martes, marzo 28, 2006

Confesión

Indudablemente la lección mas dura que he recibido en mi corta e inexperta vida.

Perder lo que más se quiere y ama es algo para lo que jamás se esta preparado. Apenas un día antes habíamos tenido un día de esos que sólo en las películas se ven y después todo se volvió negro y sin sabor, todo porque… cometer el peor error de todos y decirle puras calumnias a quien menos debí sin contemplar ni un pequeño instante lo idiota de mi acción.

Los días han sido sumamente duros recibiendo malos tratos, feos gestos, fría indiferencia y así, todo tipo de expresiones de amargura. Pero no creo que sea injustificada esa actitud, al contrario, es normal después de traicionar su confianza y estar coqueteando con su odio. Ahora que lo veo en muchas ocasiones jugué con sus sentimientos, juzgué cruelmente sus acciones y provoqué heridas que no sé si algún día cicatrizarán. Una tras otra, siempre la fastidié aunque en otros momentos le di trato de Princesa pretendiendo se volviera mi Reina.

Estar donde no debía estar, decir lo que no debí de decir, confundir lo que era obvio, tomar lo que no tenía que agarrar, mover lo que se debía quedar quieto, así… muchos errores cometí, pero los buenos tiempos son los que hacen que ahora me hable (aunque no igual que antes).

Regresar a un punto de partida ya es una falacia. ¿Cómo atreverme a pedir una oportunidad cuando solamente he sido un Cabrón? Solamente ella en su hermosa sabiduría sabe porque me mantiene aquí ya que para todo lo que hice me podría morir y sin siquiera importarle.

Lo dije y lo vuelvo a decir: esta es la lección más dura que me ha tenido la vida, juro que sí salgo de esta seré una persona sumamente fuerte, pero por mientras como esta doliendo. Todo se ha vuelto irrelevante para mí porque únicamente con ella las cosas parecían interesantes y emocionantes. No es que se volviera una dependencia, pero al pensar socialmente siempre nos desenvolvemos con uno o mas sujetos y ella, únicamente ella podía comprender muchas de mis idioteces y aciertos.

Me ha dicho tantas cosas antes y después de este problema, pero a veces soy tan tonto para comprender lo que me dice o simplemente se me olvida por momentos, puede que también sea la impotencia de mi inexperiencia. Aunque lo que nunca olvidare son los momentos hermosos que pasamos como el día que plantamos un árbol, la fiesta en casa de Maura, cuando traté de resolver el problema de su computadora, el gusto que le dio verme porque comenté que no iría ese día a la escuela, cuando fuimos por sus boletos para Depeche Mode, cuando la acompañé a que se cortará el cabello y así… muchos instantes que aunque tal vez ni un beso hubo, fueron y serán atesorados por mí para siempre hasta que me abandone el ultimo aliento de vida.

Las cosas serían muy sencillas sí fuera otra persona ya que en otras ocasiones me he rodeado de gente que me enseño algo y hasta dejó huella en mi, pero se alejan ya sea porque el camino de la vida así lo marcó o por un mal entendido, aunque en su momento no fue fácil separarme de esas personas los hechos y las circunstancias eran distintas y a final de cuentas la separación era lo mejor y ya… no hice nada por evitarlo porque simplemente ya no me importaban esas personas. Aunque no quiero llegar a las inevitables e incomodas comparaciones esta niña es distinta, asombrosa y fascinante; y jamás tendría un argumento para hablar mal de ella así como de terminar de pagarle a la vida por hacer que se cruzara en mi camino y eso… jamás lo había llegado a pensar por nadie.

Es indudable que extraño sus besos, caricias, palabras de aliento y más cosas que sólo yo y ella sabemos pero ahora la realidad es otra: que todo eso ya no esta ni estará, ya que alguna vez me menciono que yo solo cavé mi propia tumba. Debo vivir ya con eso y apegarme a la fea realidad de volver a caminar mi sendero solo. Mi manzanita era y es muchas cosas para mí, no es solamente días bellos, hermosos detalles, palabras hermosas, alguna canción triste o alegre, ya sea inventada o que haya escuchado por ahí… ella es más que eso… mucho más.

Con todo esto no intento exonerarme de culpas o tratar de que olvide, mi única intención es desahogar mi dolor y confesarme de idiota por lastimar al ángel más hermoso del cielo. Espero la oscuridad que siento en el camino algún día se ilumine un poco y seguir aprendiendo de esto que ya mencione… es la lección más perra de todas.

QZFST 06-i

Bien... aunque mi ánimo no es el más optimo para las fiestas y esas cosas, tengo la obligación moral de anunciar lo siguiente:


Ya viene... si... Abraham y compañía de nuevo atacan con estruendosas guitarras, apabullantes tamboreos, desgarradores gritos y mucho, muchisímo alcohol. No vendrán solos para recibir los abucheos de "ese publico exigente" como le llaman. Estarán después de grandes tocadas en el Hard Rock Cafe y en el Salón 21 El sueño del alebrije para de ese día irse días después a tocar con los Babasonicos. La otra banda confirmada son Andaluz cargando con 2 años de experiencia y también mucha actitud. El cartel claro cierra fuerte con Elith la banda adorada por las grupies y odiada por las buenas y conformistas conciencias.



La fecha exacta queda por confirmar, pero más vale que acudas ya que el fundador Beto en esta ocasión nos dirá adiós a Queza-Elith fest y embarcarse en una aventura en otro lado del planeta y te perderás para siempre de ver como manda al carajo a sus vecinos y a todo aquel que él no conoce.

Para más información solicitalá a perrozombie@gmail.com

El topo (q.e.p.d.)

Inspirado en el personaje de South Park, y dedicado a aquellos que piensan que las caricaturas son sólo para niños pequeños.


Hay que sufrir para llegar a la perfección y pureza pero sí no has de llorar de corazón no sirve; me dijeron. Obviamente todas esas patrañas me las tragué sin cuestionar nada, ni a nadie. Me comentaron de la peligrosidad de los excesos, me hablaron de la perversión de las mujeres, me indicaron que no debía ir a ciertos lugares ni con ciertas personas. Hasta adaptaron mis costumbres, poses y gustos para siempre ser más puro que la nieve, siempre pensando en ser fiel al ser supremo y todo lo que lo representaba.

Toda la vida fue así, manteniéndome al margen de toda aventura que pudiera llevarme a pecar o contradecir a ese Dios. Pero sobre todo mi libertad, mi curiosidad y mi convicción se vieron frustradas siempre por ese “amor” inculcado a la fuerza, a un símbolo extraño, que ni siquiera yo escogí. Represente y viví por algo que no supe nunca sí era verdad. Amé a alguien que ni siquiera me constato que haya sido lo que se cuenta de él. Sufrí por quien ahora sé que nunca volteó siquiera a verme.

En este delirio de muerte mi madre confeso que por ella hubiera sido, me hubiera abortado con un gancho para ropa porque fui hijo no deseado y concebido en una noche de parranda. Cada vez que lo vuelvo a pensar, el haberlo hecho me hubiera evitado muchas premuras y tragos amargos.

Mi vida fue dedicada a él, pero no ha sido en vano ya que durante este tiempo he recolectado el suficiente odio para que cuando llegue el momento y este frente a esa rata maricona de mierda que adoré por tanto tiempo, sienta el poder de mi furia con una divina patada en los huevos.

Atte. El topo.

Sin titulo (en C.U.)

Tantos tipos, tantos sitios
ningún mérito tengo para que estés aquí conmigo.
Ninguna suerte, poca esperanza
en estos tiempos de llanto la cerveza me relaja.

Caras sonrientes, ambiente feliz
sale la primera ronda y mi vida sin ti se hace corta.
Sueños de caramelo, ilusiones rotas
no cabe duda que la experiencia resulta un duro palo.

Buscar ya un cariño inexistente
cambiaría mis ojos por tu estancia
tus besos aún viajan en mi mente
ahora ya nos separa una gran distancia.

Sueño el día en que podré saborear tus labios de canela
dudo que nuevamente coma en tu piel
arrastro un fuerte pesar por ella
Dios me la quitó y así me castiga

Tantos tipos, tantos sitios
nada me consuela porque esto es real: ella se ha ido.
Ninguna calma, poca miel
en estos ratos de agonía me quisiera morir.

Errando el sueño de una vida
masticando la tierra de tu ira
colmando tu espíritu de incomodidad
a veces he visto la muerte como la única salida.

Tantos tipos, tantos sitios
ningún mérito tengo para que estés aquí conmigo.
Ninguna suerte, poca esperanza
en estos tiempos de llanto la cerveza me relaja.

jueves, marzo 23, 2006

Un fantasma

Un fantasma rondando tu habitación
dando tumbos aquí, golpes allá
penetrando por las paredes adornadas
pero que jamás logra ya entrar a tu corazón.

Rasgaduras en traje de gala
salpicado con gotas de locura
dejando perfume de amor por toda la sala
el rencor no da tregua ni afloja su atadura.

Adopto los bichos de tu cama como alimentación
cuidare de ti sin que notes ya mi presencia
de verdad ya no quiero causar ninguna molestia
aunque en ninguna vida aceptaré vivir con tu ausencia.

Ya sólo un fantasma soy en tu habitación
una sombra viviendo de tu respiración
sólo un espectro sin conciencia ni razón
divagando y haciéndote el amor únicamente en la imaginación.

Dudas del organismo humano

De pequeño los gritos, nalgadas y manazos que recibía sólo dejaban un leve dolor y probablemente alguna irritación en la piel.

Supuestamente conforme al crecimiento el organismo humano se va haciendo más fuerte y resistente. No entiendo porque entonces a mis 25 años sus gritos me irritan más allá de la piel hasta tocar el corazón y sus golpes ahora dejan un profundo dolor en el alma.

Tal vez no he entendido nada del organismo humano… tal vez ni siquiera de la estancia de mi ser en este mundo.

Ya no sé distinguir

Ya no sé distinguir que me duele más… sí recibir los golpes de una madre empeñada en que abandone la universidad para buscar uno de esos empleos donde te disfrazan con una corbata de color chillante y amurallarte del mundo exterior en un escritorio; ó sentir que el amor y consuelo de la persona que amo, y que sigo jurando que daría la vida sin titubear, ya no están ahí.

Ya no sé distinguir que me duele más… sí mi padre llorando al recibir la noticia de que me marchó por las agobiantes torturas psicológicas que recibo en casa; ó enterarme que mi abuela, la única persona que realmente me cuido y consintió de pequeño se encuentra accidentada y en cama.

Ya no sé distinguir el dolor… no sé que me duele más… en verdad… no lo sé.

Dime que

Dime algo estúpido
que aún sientes a cupido.
dime algo falso
que sigo siendo tu universo.

Dime una mentira
que me amarás el resto de tu vida.
dime algo tonto
que odias cuando nos despedimos pronto

Dime algo que me dé vida
que olvidemos esta fea herida
dime algo que quite el ardor
que me quieres hacer el amor.

Dime algo que cree una ilusión
que me perdonas y dio resultado esta canción.

Exploración espacial - FIGHT CLUB

“… al incrementar la exploración espacial las corporaciones bautizarán todo… la esfera estelar IBM, la galaxia Microsoft, el planeta Starbucks… “

Narrator

Cero

De pronto todo se hizo más importante
que este infeliz muriendo por ti
soy conciente de que sigues sentida
nunca fue mi intención dejarte herida.

En el radio ahora suena tu canción
todos los huesos se estremecen de emoción
ahora soy cero, una falsa ilusión
entre nosotros existe una gran conmoción.

Cero satisfacción, cero amor
ahora soy cero, un gran error
tu voz me sigue imponiendo como el mar
muchas palabras me resultan amargas como sal.

De momento todo te parece más interesante
lo único que logró ahora es estresarte
antes mis caricias te parecían obra de arte
no estoy seguro de lo que ahora puedan provocarte.

En mi cuarto ahora queda tu perfume
él no saberte cuidarte me consume
dicen que el infierno huele a azufre
mi error será quien siempre me torture.

Cero satisfacción, cero amor
ahora soy cero, un gran error
tu voz me sigue sonando en el alma
tu cuerpo sigue marcado en mi cama.

De pronto todo se hizo más importante
que este infeliz pensando en ti
soy conciente de que sigues sentida
nunca fue mi intención dejarte herida.

lunes, marzo 13, 2006

Muchas personas

Muchas personas te habrán hablado de la grandeza de tu belleza
Muchas personas te habrán alabado algún dulce comentario
Muchas personas te habrán emocionado con un regalo
Muchas personas te habrán de lo cálida que es tu presencia
Muchas personas te habrán idolatrado el fulgor de tu abrazo
Muchas personas te habrán inculcado cualquier buen habito
Muchas personas te habrán llorado por un frío dolor
Muchas personas te habrán soportado un feo desaire
Muchas personas te habrán inplorado 17 segundos de perdón
Muchas personas te habrán agradecido cruzarte en su camino.

Pero sólo yo habré de sentirme bendecido por haberme transportado al cielo de tu mano.

Muchas personas giran a tu alrededor pero sólo yo puedo necesitar tu presencia más que cualquiera de esas otras muchas personas...

miércoles, marzo 08, 2006

Sin titulo (by Alan Juarez)

esto lo publicaré sin correcciones, así como venía el mail

este es el texto (francamente no merece ser llamado columna o artículo)



a)

He decidido seguir alienándome y empuñar una pluma. He decidido ser diferente a mi generación.

Odio esta etapa de mi vida, tan llena de clichés; la misma búsqueda de identidad propia es uno de tantos lugares comunes.

Miro pasar a gente dentro de mi edad y quiero fingir que no pertenezco a este sector de la población.

Creo que los adolescentes hemos ganado a pulso la etiqueta de ser seres estúpidos. Podría culpar a las hormonas, a los medios, quizá al sistema educativo; pero eso solo sería intentar librarme de culpas.

Nos hemos dejado manipular, podríamos utilizar el hervor de las hormonas para ir contracorriente, pero no todos lo hacemos o por lo menos lo intentamos.

Veo a morros -también soy uno de ellos- de 13, 14 ó 15 (en casos extremos de hasta 18 o mayores) totalmente controlados –aunque ellos alardeen su rebeldía-, apendejados. Me da vergüenza ver nuestro bajísimo bagaje cultural, que si alguno lo tiene, no lo consiguió por convicción propia.

Parecería que en esta etapa de la vida somos de mente obtusa y horizontes cerrados. Casi no púberes hablando de otra música que no sea la que se programe en MTV (si tienen cable. Si no cuentan con él, lo que las estaciones payoleras y Televisa les receten). No los he visto ver películas más que los desechables hits de Hollywood. Nunca los veré leer un libro, a menos que sea para un trabajo escolar. Según sus argumentos, la cultura les aburre; y la contracultura es para drogadictos descarriados (aunque ellos también se droguen, y digan que es chido).

Creo que sería positivo pasar por un aislamiento mediático y social entre los 11 y 13 años de edad, tal vez sea en ese momento en que nos forjamos, en donde somos más vulnerables a los medios.



b)

Ayer fui a una fiesta de mocos (insisto, sigo siendo uno de ellos) de 3ero de secundaria.

En estas ocasiones se suscitan acontecimientos que permiten divisar la mayor parte del comportamiento de ellos.

Me veo como todo un freak en la fiesta: pantalones entubados y viejos, tenis de skate madreados ya por la tabla, un libro de Bukowski, y un discman corriendo el Dirty de Sonic Youth. Para ellos lo que rifa es el reguetón (o como se escriba)

Me inmerso en mi lectura de Rapsodia a un Amigo Ebrio y, repentinamente, oigo a alguien que me grita -¡ya no leas, pendejo, se te van a quemar los ojos!-. Sigo leyendo los poemas del viejo indecente y una chavita se acerca y pregunta si no estoy aburrido. –No, me aburre más tomar y bailar reguetón-.

Dejo mi lectura y a Sonic Youth e intento integrarme a la fiesta. Observo que quienes tienen más estatus tienen la ropa más trendy, los que son más cercanos a los estereotipos de belleza de los medios, los que ostentan más logotipos corporativos en su ropa. Y pensar que yo siempre traro de ocultarlos.

Miro como se acercan, y rápidamente, sus cuerpos comienzan a frotarse lascivamente uno a otro. Moro pasivamente como beben alcohol estúpida y precipitadamente ante los demás (hay algunos idiotas que se ocultan para hacerlo). Miro como se asfixian en el homo de los cigarros que no saben fumar. Solo lo hacen para presumir con sus semejantes.

A ellos realmente no les gusta el alcohol, a ellos realmente les molesta el humo del tabaco; pero sólo míralos, solo farolean.

De repente, la anfitriona de la fiesta me mira, y me ve solo, recargado en un muro, con una mano en el bolsillo y la otra sosteniendo una lata de refresco. -¿No traes un disco?- me dice mientras su mirada me dice "pinche freak". –Si, traigo uno-. Ella accede a ponerlo.

Al iniciar el primer acorde, veo como el ambiente decae, y a los dos minutos, comenzaron las rechiflas. Ellos no toleran nada a lo que el mass-media no los exponga. Su expansión más allá de ellos es casi nula.

Después del quemón, decido largarme sin decir adiós.

En la banqueta saliendo del edificio encuentro a una amiga mía, la veo sentada en la banqueta, aburrida.

Me siento con ella, hablamos de Bukowski, de Irvine Welsh, de David Lynch, oímos a Sonic Youth. Después caminamos, recargué mi mano en su hombro, ella me abrazó, seguimos así hasta comenzar a acariciarnos.

Tal vez nunca podré ser radicalmente diferente, mi me libraré de mis instintos sexuales ni de la tan trillada búsqueda de identidad. Pero un poco de conocimiento hace más grato llevar esta aburrida etapa de la vida.

.3 - Elith

¡ Joder ¡

… desesperación, dolor y ardor
la pasión del corazón
se va poco a poco en tus pasos

Sólo no quiero perder,
no quiero perder…
no quiero perderte más

Quisiera caer contigo
pero mis palabras son huecas al final ¡! es real ¡!
en dos palabras me dices adiós

Quizá pudiera perder el control
producción de nuestro dolor
cuando ya las gotas de sangre son de agua

Pero esto acabo, esto acabo,
esto acabo otra vez
en una gran colisión
será la estrella que en la oscuridad se va

¡! Es real ¡!

En dos palabras me dices adiós: ¡! Se acabo ¡!
En dos palabras me dices adiós…

Siento los brazos pesados…

Puedo gritar, puedo gritar
sólo puedo gritar tu nombre,
pero esto acabo, ya término
maldita sea estoy cuerdo
yo no soy el virus
puedo exterder el universo
voy a cantar…
voy a cantar…
voy a cantar…
voy a cantar…

Marina

Aunque sé que este blog ya habia sido publicado, creo que es algo que es muy bueno volver a hacer presente. Aunque en ese momento fue publicado con otro nombre, ahora ya no temo por llamarlo como lo hice originalmente

Era solo un juego de niños
nos hizo una mala jugada el cariño
el ambiente se volvió tibio
buscarte se hizo ya mi bello vicio.

La visión de nuestras almas al pecar
mi ignorancia me lleva a acariciar
el tesoro de nuestra amistad
y me rocié de ti como en una tempestad.

Hermosa te ví desde el principio
ni en sueños concebía tu sonrisa
en este momento por ti llevo rumbo
tu recuerdo llega fácil como la brisa.

Quien diría que hace semanas
nuestras vidas no se cruzaban
ahora sé que cubiertos usas
y todos los detalles que te gustan.

Mantenerlo se volverá difícil
otras ocasiones lo he roto
callarlo ahora es lo que conviene
la mejor sugerencia es cuidar todo esto.

La magia se guardara en un cofrecito
no me confieso ser paciente
alerta siempre por sí el amor está listo
idiota me confieso aunque hoy creo que si me resisto.

Era solo un juego de niños
éramos ambos desconocidos
contigo ya no siento pasar el tiempo
gracias por los gratos momentos.

Me conociste - FIGHT CLUB

“… me conociste en un extraño momento de mi vida… “

Narrator

Solo tu puedes...

Sólo tu puedes pintar el cielo con estrellas,
sólo tu puedes ahuyentar mi miedo con tu sonrisa,
sólo tu puedes tener mi felicidad y hacerla cascadas,
sólo tu puedes domar toda mi perra furia,
sólo tu puedes quemar mi rencor en tus caricias,
sólo tu puedes diferenciar mi felicidad sí es mustia,
sólo tu puedes borrar mi inmadurez con tu ternura,
sólo tu puedes voltear mi mundo con tu hermosura,
sólo tu puedes enfrentar nuestros problemas con cordura,
sólo tu puedes atrapar mi alma en una atadura,
sólo tu puedes sacarme una lágrima de amargura,
sólo tu puedes darme redención de los pecados,
sólo tu puedes adueñarte de todos mis abrazos,
sólo tu puedes comprender y curar mis fracasos,
sólo tu puedes distinguir entre la gente mis pasos,
sólo tu puedes amar a este loco que siempre anhelara tus besos.

lunes, marzo 06, 2006

(pt. 4) Es momento de actuar

Es muy complicado encontrarme en la escuela y a pesar de saludar a un promedio de 2 personas cada 5 minutos aproximadamente, sentirme el ser mas solitario del planeta. Y no es que menosprecie a todas aquellas personas que me rodean y que en algunos casos aguantan mis desplantes, soportan mi ira, toleran mi ansiedad; son personas excelentes, de verdad.

La causa de sentir este vacío (y a veces dolor) es la ausencia de la unica persona por la que daría (todavía) la vida. Y no es que haya muerto o hubiera cambiado de escuela, la situación es aún peor. A consecuencia de mis defectos (incongruencia, groserías, intolerancia, falsedad, falta de etica, indiscresión, orgullo, apatía, rencor y demás linduras) que caracterizan a mi persona, la aleje.

La aleje con un inmenso dolor y rencor por mí; y no es grato ni mucho menos sencillo decirlo y plasmarlo en el monitor.

Todo el tiempo me llene de lamentaciones y ahora en la antesala del infierno que es vivir sin Manzanita sólo me entra en la cabeza que ya basta de lamentar y es momento de actuar.

Todo es cuestion de actitud (me dijo) el tiempo lo dirá todo (también lo dijo), y es cierto; pero también sería muy sencillo el ocultarme o desaparecer por ese lapso de tiempo y ver que la situación se componga por sí sola, pero creo que eso no sirve, no para mí.

Tampoco es algo en lo que se le deba acelerar su proceso al tiempo será dificil para mí y en ocaciones doloroso, pero precisamente ahí creo que esta la clave de todo: YA TENGO MI DOLOR, PERO... ¿ AHORA QUE HAGO CON ÉL ?

Esto no es receta de cocina para seguir instrucciones y ya dejaré la ansiedad que tan sólo me llevo a cometer tantos errores: Puras tonterías y lastimar a ese bello Ángel. No podré evitar el sentirme mal, claro ! Sí fuera de ese modo, sería muy fácil el hacer lo que otras ocaciones y darle vuelta al problema y dejar ahí todo... como si nada hubiera pasado pero a ella EN VERDAD LA AMO Y ME IMPORTA. Y no es que la haya idealizado como algo que yo quería que fuera, es unicamente QUE LA QUIERO COMO ES, una excelente niña que dibuja tu vida en sus manos y quisieras tener cuando todo el mundo termine por ponerse en contra tuya. Con defectos y virtudes, pero los defectos se opacan con las virtudes.

Me parte el corazón ya no tener su sonrisa y su mirada que me hacía creer que el mundo era mejor. Eso se fue, pero además de extrañarlo lo quiero de vuelta (por favor). Siempre se vuelve la estancia tan dificil por saber que ya no me tiene en el lugar donde me encontraba y es duro ya no encontrarme ahí (es la patada de Dios en los testículos).

A minutos de verla y escuchar a uno de sus grupos favoritos (Depeche Mode) provocan que las manos me tiemblen porque no se que reacción tenga cuando me vea, pero una cosa es segura: no espero confeti ni serpentinas, mucho menos su sonrisa. Tan sólo es por el hecho de cuidar que vaya con bien un tramo de la escuela a casa, sólo eso... pero esto de querer ir un paso adelante de una mujer es sumamente complicado y sorpresivo, nunca se sabe cuando puedes provocar una buena y una mala reacción en ellas. Pero a mí no me interesan ellas... unicamente me interesa ELLA.

Pararé aquí todo esto, porque puede que nunca acabe de describir lo que siento y como lo dije AHORA ES MOMENTO DE ACTUAR.